Nosso Samba-enredo Não Chegou ao Fim.

"Se tu queres uma lembrança de mim pede-me agora pois vou partir e pode ser que por aqui não volte nunca mais. Se tu queres uma lembrança de mim pede depressa pra que eu te deixe o coração que no meu peito não se cansa de chorar. Eu, sim, quero uma lembrança de ti."

Acordo todos os dias te amando, sem fim nem limite. O amor chegou e fez morada e qualquer tipo de mudança seria drástica demais para o meu lado menina e sensível de ser. Porém eu não tenho a mínima vontade de não te amar. O fato de te expulsar de mim me deixa cada vez mais fraca quanto a faze-lo. Sem munições, eu deixo que fiques e te cries dentro de mim, até que resolvas voar e deixar o meu coração. Não será um ato de liberdade, ficará um vazio imenso. Não foi perda de tempo, foi amor. Nada além do que nos era permitido. Não prometi mais do que fiz, vez ou outra fiz mais do que prometi. Tentei te surpreender com as coisas boas, e acabava te surpreendendo mais com as coisas ruins. Esse meu jeito quieto e sem reações de ser. Nunca fiz festa por um presente teu, mas meu coração era escola de samba com a tua presença.

O carnaval está chegando e meu coração toca um chorinho, apenas um chorinho abandonado e fraco, fraco de dar dó. Dar dó, ré, mi, fá, sol, lá, si. Se deixasse que eu me aproximasse, se em quinze dias as coisas não tivessem mudado tanto, eu teria conseguido resgatar o samba-enredo do meu coração. Tu serias meu abre alas e eu te cantaria como ninguém.

Mas tu partistes, amor. Mais uma vez, como um pássaro solto, levastes meu sorriso. E quem disse que consigo copiá-lo, faze-lo igual sem que estejas perto de mim? Sorriso de amor é diferente de qualquer um.

Todas as noites, antes de dormir, beijo os teus olhos, tua testa, tua boca e te desejo bons sonhos, rainha do meu carnaval.

Perdoa se te chamo amor, Amada!

Foi chegada a hora, os nós se fizeram maiores do que nós e ficamos para trás, fracas de munição com tanta gente atirando as pedras. A culpa é nossa. A culpa é minha.

Hoje eu acordei sem você. Acordei com a sua voz, corri para te ver mas não encontrei a chave da porta. Olhei pela janela cheia de grades e te vi indo, degrau por degrau, cheia de malas. Ambas dentro delas. Não dormi mais.

Eu queria chorar, mas de tanta tristeza me pareceu impossível. Eu forcei o riso, sem justificativa. Eu não quis procurar ninguém, não sinto vontade de ninguém.

Faltava 11 dias. Onze malditos dias para os nove que seriam a eternidade. Eu te amei, tu me amou. Nós nos amamos aqui, agora, presente. Eu te amo, meu presente. Eu te amo no futuro.

Cansada, exausta. E é mais fácil isso do que a chuva que não pára de cair, escorrendo com gosto pelo chão, molhando a mobília e as gatas. São as minhas lágrimas. Enxurradas de lágrimas salgando a carne do povo na rua, melando os cabelos das moças que te desejam, molhando os meus cabelos.

Não comi, não bebi, não ouvi, não vivi. Amanhã, quem sabe? Vivo nessa procrastinação eterna que me adia a vida e o amor. Eu te amo.

Tomei um banho e me sequei com a tua toalha, ainda úmida da tua essencia, com teu cheiro. Peguei tua blusa deixada na cama e inalei o teu perfume até que eu comecei a exala-lo. Não sinto sono, apenas vontade de ver um filme ao teu lado, sem mundo nenhum, pressão nenhuma, palavra alguma.

O meu desejo de ano novo: que no mundo só existamos eu e tu, amor. Um dia... um dia.

Ocupação fora de época.

Andei muito ocupada. Estive 8 meses nisso. Com o que? Egocentrismo? Eu sou egocentrica? O quê? Olha o que você está falando! Egocentrica, egocentrica, e go cen tri ca, egocebtoisma! Não, não perdi a razão. Como? Com o que eu me ocupei? Oi, você andou ocupada? Não? Pois eu andei. Sim, ocupadíssima. Não... não... não... Não! Eu já disse que não. Não, não é outra. Você pensa que é outra? Estive ocupada 8 meses com outra? Ah!, sim... eu fui rápida antes. Ah!, claro, você odeia o meu ar de deboche. Uhum, uhum. Oi? É mesmo? Você também está ocupada com o trabalho e os problemas em casa? Puxa, quer conversar? Não, minha voz não tá de choro. De novo? Quer saber com o que eu estive ocupada? Por que tanta preocupação agora? Os últimos dois meses? Tres? Ah, nesses últimos tres meses eu andei podando o jardim. Uhum... uhum... é, erva-daninha. Não, daninha! Uhum, isso. É mesmo? Pois é, o ano no fim, essas festas me deixam sensível. Seus pais? Seus irmãos? É? Que bom! Ah, que ruim... Então, você pegou suas coisas com a minha mãe, certo? Não, não deixei nenhum bilhete mesmo. Não é falta de consideração, é que eu andei muito ocupada com uma coisa e agora eu estou vendo o resultado, então continuo sem tempo. Não!, você não é segundo plano, nunca foi. Oi? Continua com a mesma pergunta... você não muda o disco? Sim, eu posso responder. O quê? A sua prima? É mesmo? Nossa, que coisa. Não, eu não saí. Não, eu não fui à praia. Escuta, se você ficar quieta eu posso te contar com o que eu andei ocupada. Tá bom, vou falar:

Olha, desde dezembro de dois mil e oito eu estive ocupada em construir uma barreira enorme e impenetrável em que eu não deixaria ninguém sair e ninguém entrar. Expeli de mim todos os vermes, me deixei limpa e pura, e aí comecei a construir um muro lindo, impermeável, sem uma falha. Mas aí eu conheci você, e você era tão pequena pra mim que passou por uma fresta, ou destruiu com seu ácido o meu muro e quando eu vi você já morava em mim: construiu pouco a pouco os cômodos. Começou pelos gravetos, pregos, madeiras... suas farpas me faziam querer te colocar pra fora, mas aí você já estava na sala, no quarto, no sótão. Quando construiu e mobiliou tudo, deixando um caderno em cima da mesa para que eu escrevesse os planos, me deixastes ali, sentada, calma, quieta. Eu fiz a lista, escrevi com canela, com açúcar, com mel. Deixei em cima da mesa. Mas aí a folha ficou abandonada porque ninguém quis lê-la. Ela criou bolor, as formigas comeram algumas letras, o vento apagou alguns rabiscos. Ninguém leu, mas eu sabia o que havia escrito no meu papel manteiga.

Lembra que você tinha plantado um jardim? Você não cuidou... você chamou as ervas-daninha com a sua falta de cuidado. Você as convidou para entrar. Elas não fazem desfeita, sempre estão disposta a um belo manjar dos Deuses. Comeram folha por folha e ressecaram minhas orquídeas.

Depois veio o nosso castelo. Não era bem um castelo-de-princesa-com-duas-mil-bandeirinhas, mas eu gostava do nosso casebre. Com os ventos outonais algumas telhas voaram e a gente ficou meio sem chão. Aí a porta voou e você saiu por ela atrás de alguma coisa que eu não sei.

Na primavera eu descobri o que era a tal coisa. Coisa essa que me deixou um tanto amarga. Aquele ácido que você usou pra derrubar meus muros, eu guardei e aí ele resolveu passear pra fora de mim e voltar pra você. Nosso setembro foi um caos e eu chorei a sua morte antecipada. E você tentou se matar, se matando em mim. E eu morri ali.

Eu me mudei, você resolveu mudar. Eu vim para mais perto, mas já era tarde. Eu te amei do início, você resolveu amar a minha partida. Eu estive ocupada em construir o amor, você esteve ocupada em amar a felicidade. Eu estou ocupada em me reconstruir... você está ocupada em achar defeitos em mim. Eu gerei um sentimento por 8 meses, nós abortamos um mes antes de pari-lo.

Novamente dezembro chegou.

Não sou de promessas, mas...

...prometo estar vestida de perfume. Apenas.

Espinho Não Machuca a Flor

Certa madrugada, após uma noite gorda de insônia e um filme de arrepiar os fios que ligam minh'alma ao meu corpo, resolvi pegar o meu caderno verde de melancias e flores e escrever alguma coisa sobre o que eu penso... sobre o que eu penso da minha escrita, dos meus textos, e uma parte, embora subliminar, da minha vida.

Rompi meu trato de criar e resolvi transcrever. Já não sou mais aquela que faltava com as palavras e por isso abandonava tudo. Sou a que força as palavras a virem, mesmo preguiçosas, para me darem o alívio que preciso. Alívio, alívio, alívio. Que me faz querer continuar com esse fio. Que me faz não querer cortar a veia em si, mas só fazer leves cortes em lugares que não alteram em nada a minha saúde física e me curam a psicológica. Como? Transferindo dores.

Então, agora, aí vai o que eu escrevi estando dopada de alprazolan e rivotril (e seja o que Deus quiser):

Sempre quis escrever contos, crônicas, textos em geral que fizessem com que as pessoas se identificassem, de certa forma, comigo. Queria isso porque, em certos aspectos, nos textos de alguns autores, me encontro. Mas por que? Pra que? Pra que não se sintam tão sozinhas no mundo como eu?

Logo após pensar isso percebi que de jeito nenhum gostaria que alguém se identificasse com um texto que saísse literalmente da minha vida, porque assim essa pessoa seria mais uma, só mais uma pessoa que não sabe quem é. E não saber quem se é é triste e eu não quero ninguém triste. Por isso resolvi que esse é meu último texto assim, cabisbaixo, infeliz. Os que virem com lágrimas de decepção, desilusão e tristeza, ficarão no papel. Os felizes e cômicos virão para vocês com todo amor, dedicação e carinho que tenho em mim.

Nenhuma dor é tão doce como a minha. Nenhum sangue é tão escarlate quanto o meu. E nenhuma, nenhuma lágrima tão prateada e agridoce quanto as que marejam e gotejam em prantos dos meus olhos.

Quando me fizeram, colocaram em minhas veias botões de rosas. Por eu ser pequena, eram apenas botõezinhos... hoje são rosas enormes, vermelhas de um encarnado profundo que ninguém jamais viu tão intenso.

Porém cada rosa, por ser rosa, tem suas defesas. E em cada uma dessas milhares que carrego em mim, vem junto outros milhares de espinhos que me doem, que me ferem e me perfuram a alma e a pele.

Meu jardim plantado nas veias, essas verdes quase azuladas que transparecem na pele quase porcelana, tem gosto de cobre. Metal pesado, qualquer coisa que não acabe fácil.

Eu me firo na esperança de expelir os espinhos que não machucam minhas rosas, mas sim o meu ser. E embora eles sejam traiçoeiros deste modo, as flores que deles são donas, quando colocadas a mostra em cortes, exalam o perfume de vida que corre em mim.

Mas... e se a flor fosse eu? Também tenho meus espinhos que me salvam de toques sem amor.

(perdão os erros e repetições. não irei reler para corrigi-los)

B.

...

Isso vai passar. E quando acontecer, olhar pra trás vai ser o de menos.

Complicado e Misturado. Sem Contexto e Com Erros.

Passa o tempo e nada rende. Meu ano se perdeu, as palavras se perderam, eu me perdi. Ando perdendo minhas partes por aí e isso vai além, perco o que conquistei, ou que pensei ter conquistado. Perco tudo. Anel, bolsa, carta. Te perdi. Perdi a esperança. Em ti em mim em nós e nos outros e no mundo e no universo.

Amei e amo afobadamente. E por assim amar, troco os pés pelas mãos. Os pulsos pelos tornozelos e fica essa coisa torta e torcida. Ando contorcida e trocada por dentro. Estômago no coração, coração no pé. Fiquei sem ele porque te dei. Tu sabes, eu sei. Esse buraco que ficou no peito, esse nó na garganta, esse embrulho na barriga que já não são mais as borboletas bobinhas batendo asas, mas sim alguma coisa que me sufoca, me agonia, me mata. E me matando não há nada. Nada além de mim. Tu vives em mim, mas eu me mato. Se estou morrendo e estás viva, como vai ser? Viverás em mim morta? Viverei a tua vida? Viverei pra ti? Morrerei e continuarei a te olhar de longe.

Esses teus olhos, a tua respiração. Minha terapia maior é te ouvir respirar. Te olhar andando, dormindo, sorrindo. O teu sorriso plet's, não existe nada igual. Nada se iguala ao que eu sinto quando eu te vejo. Minhas pernas não tem mais forças, mas eu ainda caminho quando te vejo. Em tua direção, na direção do amor que me leva e te leva de mim.

Eu sou arisca e tudo me assusta. Minha desconfiança, meu medo, a solidão, esse abandono que sempre acontece. Todo mundo desiste. E se todo mundo desiste de mim, eu também desisto. Não há mais porque continuar. Não vejo pra que continuar uma vida vazia.

Acabaram-se os planos, acabou a linha do tempo. Ficou passado, agora é presente (de grego) e o amanhã? O amanhã seria futuro que eu me deserdo dele. Não aceito meu futuro porque não o vejo. Não aceito mais nada palpável. Sonhos são invisíveis, mas eu não. Meus sonhos estão boiando num lago fundo e negro com bóias de corações, mas não me arrisco a pega-los. Não quero mais corações. Queria o teu. Quero o teu. Te preciso, te desejo, te peço e te procuro.

Minha desconfiança acaba com qualquer brilho. Minhas estrelas já não completam um céu, mas sim um chão. Não o mar. Um chão seco, que faz elas perderem as forças. E o único fio de brilho que ainda enxergo são os das lembranças do teu olhar. Como me dói te ver distante.

Não, tu não lês aqui. Eu não vou te indicar. Não preciso citar nomes. Se viesses a ler, saberias que falo de ti, coração. Meu coração. Minha afabilidade eterna. Meu amor maior do mundo que te direciono. Nossas vidas juntas que se afogaram quando eu me afoguei.

Eu só precisava de um pouco de atenção. De um colo, de uma mão. Se os tivesse, não te faltaria jamais. Não te falto, sou sempre aqui. Sempre tua, sempre pronta. Te bebo, te como, te amo.

Te amo, te amo, te amo. Gosto de mim. E te amo.